明天就是父亲的生日了，我想提前对他说一声“谢谢您”，谢谢您把我养育的这么好，让我曾经的日子快乐无忧。
我把我35岁的人生定义为三个阶段：25岁以前是四大皆空，25～30岁是悲喜交加，30岁以后尽是忧伤和暴躁。
01
初三那年，有一个同学问我，咱们班里的女生，你最讨厌谁？
我愣了一下，想了一圈觉得都太好了，没有人觉得讨厌啊！
同学大跌眼眶，难道谁谁不让人厌烦吗，每天这样那样？
惭愧，我怎么看着那很可爱呢！说出这话，我觉得自己有点傻，为啥我就看不出来？
说真的，在我眼里，万物皆美好，找不到一点瑕疵。
唯一有过的烦恼，大概就是学习。这次我没考好，下次我一定要进步。
又或者谁谁借了我几块钱，怎么还没有还，是不是忘了，我要不要给她说说？
哈哈，最大的烦恼莫过于此了。
那时个自己大概就是个没心没肺的二哈，看见别人开心，我觉得自己比她还要开心。为什么呢，我也不知道。
我想，只要透过一丝光亮，我能发现一世的美好。
没有欲望，没有憎恶。也没有爱恨情仇，更没有特别让人值得忧心伤心的事情。
02
大概是年龄小，头脑简单。
20岁那年，我出来实习。面对快速的作业，脑子里闪现的第一个念头就是“我怎么这么笨，怎么样才能让自己更快点”！
但如果生活能一如既往的在脑子里过的这么简单，那可能便不叫生活了，人也不可能长大。
在25岁那年，人生中，我第一次感受到了不公平这个词现实中的意义和残忍。
也是第一次为此而感到自卑，为此也有了欲望，有了想要冲破的想法。
一边有喜欢，一边又想要逃离，可是我发现怎样都无法真正摆脱这现实。
你得承认，接受这不公的待遇，这也是无法改变的事实。
于是我又一边自我安慰，一边努力生活向积极的人生靠近。
不甘又说服自己本来就如此，接受吧！
03
后来好像逃离了，可是不久这感觉又回来了，而且变本加厉。
30岁那年，我有了二宝。
我整个人好像就从那时开始变了，完完全全朝着曾经相反的方向在前行。
直到今天，我走到头了，终于活成了自己不认识的模样。
有时候我发现自己的情绪是在两个极端拉扯，怎样都难受，不受控制的像个机器一样。
上一秒还在柔声细语的微笑面对，下一秒立马就变的暴躁，大发雷霆。
面对生活充满了焦虑，忧心，迷茫和怀疑。眼睛里的美好荡然无存，甚至都不愿安慰自己。
坦然接受眼前这一切，灰色的天空，灰色的生活。
认清自己是一件都多么可怕又无助的事。知道自己哪里出了问题，却无论怎么挣扎都很难走出来。
也发现这时候，任何人都帮不了自己，心里的坎只能自己迈过去。
📝
前天晚上睡到半夜，我突然醒来，被梦惊醒。
梦中我遇到了一个曾经的老朋友，我也变回了曾经的自己，感觉好幸福。
可是后来朋友突然就消失了，我着急的四处张望，想要喊却就是喊不出来，就这样我被吓醒了。
醒来许久未能从梦里的感觉中走出来，如今朋友就在身边，我却无法如曾经那般心态坦然面对。
我问自己，为什么不能过回从前那积极的人生，偏要在这泥潭里整天的伤春悲秋！
凡事一定都有两面性，从前本性使然不需要刻意去改变。如今经历种种，却可以通过刻意练习去扭转这样糟糕的心情。
曾经四大皆空，我要以后也要化繁为简，修炼心性，换一种角度去面对生活，面对这身边的琐事。
我希望我快乐，我希望每个人都快乐。